Дневник Эльфийского Зверя

Thu, 15 Oct 2009 17:38:41 GMT

Была сегодня в книжном, молча вожделела "Белую Богиню" Грейвса, но так и не решилась пока на покупку. Урсулы Ле Гуинн почему-то не обнаружила. Позабавила книга с названием "Беовульф" и торсом киношного героя на обложке. Надпись ниже названия гласила что-то типа книга написана по мотивам(!) известного фильма. Еще я увидела там такой же вариант "Меченосца", который, к слову, так и не удосужилась посмотреть. Вспомнились выражения лиц людей, алчно скупавших тома "Санта-Барбары". Я даже не думала, что вот такое вот "по мотивам фильма" кто-то читает.
Колличество людей, жующих фаст фуд - ужасает. А осенний город - прекрасен и даже где-то галантен, как пожилой джентельмен:)) не знаю почему такая ассоциация возникла. Иллюзия:)

...Фри с сыром.
Помидоры - только с черным перцем, соль - нихт - самый лучший вкус лета.

а вот это все - мне))

Wed, 14 Oct 2009 22:17:55 GMT

здесь - http://community.livejournal.com/etnoshop/106210.html

такое кольцо наверняка понравится Ratatosk...

Wed, 14 Oct 2009 22:15:10 GMT

вот такое кольцо понравится Ratatosk...

отсюда - http://community.livejournal.com/etnoshop/103449.html

*

Tue, 13 Oct 2009 23:05:54 GMT

кошка способна залезть туда, куда не залезу даже я, несмотря на то, что это мой_дом. О чем это я...Вобщем так находятся давно потерянные вещи.

Полезное, Клондайк фактически.

Thu, 26 Feb 2009 20:56:48 GMT

Мега-куча фильмов и мультиков для скачивания, в основном раритеты времен ссср. Кроме того неплохая коллекция документальных фильмов BBC. Без регистрации, что ценно. Своим менеджером закачек, что опять же ценно. Не торрент и не емул.
teramult.org.ua/

*

Wed, 25 Feb 2009 22:10:20 GMT

"Большинство ведьм вообще не верят ни в каких богов. Они, конечно, знают, что боги существуют. Мало того, время от времени им даже приходится иметь с ними дело. Но вот верить… Нет, в богов ведьмы не верят. Слишком уж хорошо они знают этих самых богов. Это все равно что верить, например, в почтальона."
(с) Т. Пратчетт

Квипьи статусы=)

Thu, 14 Feb 2008 00:19:52 GMT

))

Tue, 22 Jan 2008 21:21:41 GMT

Компьютерное колдунство..тихо рыдаю
http://d--s.livejournal.com/28276.html

Mon, 21 Jan 2008 23:55:39 GMT

страшнее кошки зверя нет))

Sat, 08 Dec 2007 22:35:57 GMT

Вот уж точно, у каждого свои трудности - у кого щи не соленые, а у кого бриллианты маленькие. Жалуется человек на жизнь, мол, денег остался последний мешок.

Актуально, у меня такое кошко живет, поэтому патсталом

Mon, 29 Oct 2007 00:49:53 GMT

Sat, 27 Oct 2007 21:59:04 GMT

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.
11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного.
12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13. Ты забудешь обо всем этом.
14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.
(c)?

=))Улыбнуло=))

Wed, 05 Sep 2007 12:13:30 GMT

Заговор на мыло
Над мылом говорить: "Сколь скоро мыло с лица смоется, столько бы муж жену полюбил".
Это видимо заговор не для жен=))))
отсюда

Просто.

Wed, 18 Jul 2007 13:02:33 GMT

Моё утро началось сегодня в два часа дня, ибо наконец-то ремонтирующиеся соседи дали выспаться. Соответственно настроение у меня прекрасное, но, думаю, не надолго, т.к. сверлильно-долбучие работы таки начались. Нет...что-то у них там ломается все время...Ну и хвала богам.
Посмотрела вчера "Трансформеров". Да, в совершенно жуткой записи, НО, даже в таком мясе рассмотрела, что это потрясающе красиво! В подробности сюжета вдаваться не нужно, это лишнее, в некоторые нюансы - тоже, а все остальное - самые наилучшие впечатления. Вобщем фильм будет объявлен в розыск, дабы упиться зрелищем в достойном качестве.
У меня в чашке какой-то отвратительный кофе, судя по наклейке Le Cafe Espresso - никогда больше его не куплю.
Осваиваю новый Квип - прелесть.

Вторые половины)))

Fri, 13 Jul 2007 10:09:14 GMT

Домашние привычки мужей.
Женщины обсуждают привычки своих мужей (с сайта women.ru )
А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла на нет. А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть. А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно, хоть только их... А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.... А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он, оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а". Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни. Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела. Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня иговорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными- как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся... А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина. Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было… А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ... А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина. Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А? Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет. Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую... У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу". Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю. Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и, кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем! Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда невыдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..." Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо" Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел". Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а онобиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли, подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать, не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы! А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт... А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит! А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без заскоков, хороший такой. А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах, аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор. Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший. Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечен. ...живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает. Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо. А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала. А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу. У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами. Как быть? Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да, конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает вернуться к нему под бочек! С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следующий раз сначала все выкину. Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне, всегда, когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души! Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь!!! Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются! Потом уже накупила простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. Раздражает то, что если что-то открыл (шкаф, к примеру), то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. А мой крутит соски, как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я испытаю многочисленные оргазмы. Мой постоянно после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, бля!!!! Мой ковыряется во сне пальцем в попе… у меня причем. А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило? А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит, прям, не могу! Та же фигня, только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой. А у меня громко цокает во сне, как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоканья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю, как он со смаком начинает это делать... а саму бесит! Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит, говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые... А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть! Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызенные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он, когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится, и давай половой акт имитировать. Чувствую себя животным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут. У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хоп! Но все равно в такие моменты не даю. Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок? А мой смеётся во сне и так, знаете ли, громко, что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала, что я тоже стала во сне смеяться... Ой, а мой так тихо заходит в квартиру, чтобы я не слышала, и стоит, наблюдает за мной с лестницы, иногда по нескольку минут, недавно мы соковыжималку купили, и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит... я уже шарахаюсь от каждого шороха!!! А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа «Вот он я во всей красе!» Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит. Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал на хрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в чем пойдешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные... Похоже у нас общий муж! Ха-ха-ха! Всё, хана ему вечером! А мой под утро начинает тарахтеть как трактор. Когда в сон врывается это тарахтение, сначала, кажется, что наступил конец света. А еще привычка целовать меня по ночам. Видимо проснется, увидит, что я рядом и не веря своему счастью, начинает целовать, а потом опять спит. Что самое интересное, утром ничего не помнит. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне. После работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается. Но самое страшное - он лунатик! Встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет пос..ть. В общем, тварина!!! Сейчас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщеее... Цирк уехал, а клоун у меня дома… А мой любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие «стринги», и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь. А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит... А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу. Знает, что я пожалею такого бедненького… А носки - это святое! Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тоже недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну очень много. Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить, и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю! Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт. Стоит он, нагнувшись, а я сзади подскакиваю... и давай... телодвижения совершать. А он стоит, нагнувшись, и ржет, как конь сивый. А ещё бывает, стоит рядом, письку оголит, и смотрит искоса, когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал. Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры, и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит! Как мой спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати, и все время крутится вокруг своей оси... Все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь, как он вообще умудряется что-то там разглядеть… Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. Никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него. Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. Ругается с компьютерными врагами, типа: "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется". Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!! Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг). Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу: "Ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "Нет!!! Попозже, я не готов". Я только усядусь перед теликом, он орет: "Все, я готов". Вот это бесило сильно.А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими. А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать. Из детства. Папа лежит на диване, смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 1 секунду совершенно бодрый голос: "Я смотрю, не переключай". Я тут подумала, что в моем не так. Девочки, я пришла к страшному выводу- в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано, что нормально, когда мужчина раскидывает все, компьютер у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится, что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу. А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего-то там шуруборить, пока телек смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех. Так и спал умиротворенный. А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего, малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются". Вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает. А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно! Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят! Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!» А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!» А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить! А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу!Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум! У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила? Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат! Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину

*рыдая* ой девки, я не могу, это маски-шоу какое-то!!!!не, мой в таких перлах пока не был замечен=))))))

Tue, 10 Jul 2007 17:37:09 GMT

Tue, 10 Jul 2007 12:06:53 GMT

Как же вчера было чудесно и замечательно: пасмурно, прохладно, листва шумит, дождик покапывает. Сегодня - все, апокалипсис, вылезло солнце, жарища, безветрие. Но если не смотреть в окно и не выходить на улицу, то очень даже вполне=)
Моя материнка, котрая пыталась отбросить копытца в течение года, безвременно скончалась три недели назад. Да не просто так, а тайно сговорившись с монитором. И умерли они в один день. Вот прямо с утра. Наверное у них была любоффь.
Ну с мамкой-то разобрались в принципе быстро, а вот монитор у меня сейчас раритетный. Это Дэу четырнадцатидюймовый, с чуть подсевшей трубкой, с максимальным разрешением 800*600. Чудо, а не монитор) Так трогательно выглядит...На самом деле честь и хвала ему, ибо на безрыбье и рак рыба. И посидев за ним один день, я вобщем-то уже и привыкла. Ну аватар мой рысяткин чуь темноват, ну глаза у меня по экрану не разбегаются - зато головой вертеть не надо, все в кучку, все видно=))) Некоторые сайты целиком не вмещаются=)) полоса прокрутки появляется. Вобщем - раритет и сплошная веселуха. Так и живем=)
Вероятно какой-то сдвиг по фазе у меня произошел, от отсутствия компьютера и доступа в сеть, сны странные снятся, вообще мне не свойственные. Странне - мягко сказано=))) Вот давеча привиделось, что кто-то (не помню уже подробностей бреда) мне говорит, что наконец-то нашли девушку со страннм именем Стрега Ли, пропавшую, что ее изнасиловали и убили. Вот такие вот страсти-мордасти=))Так и не поняла, я-то здесь при чем? Может это к дождю=)))))

вот вам и домохозяйка)))

Wed, 06 Jun 2007 16:33:25 GMT

Развод выходцев из Советского Союза бьет рекорды по денежным компенсациям в Соединенных Штатах. Согласно решению суда, по итогам бракоразводного процесса Майя Польски получит 184 миллиона долларов.

Домохозяйка смогла доказать, что являлась доверенным лицом своего мужа, предпринимателя Михаила, и поэтому имеет право ровно на половину семейного имущества, передает НТВ.

Супружеская пара эмигрировала в США в 1980 году, имея при себе всего 500 долларов. Михаил и Майя Польски стали миллионерами, создав частную энергетическую компанию, причем одну из самых успешных в Северной Америке.

Источник

Пост из форума техподдержки моего провайдера по поводу невозможности попасть в ЖЖ.

Mon, 04 Jun 2007 02:18:34 GMT

...может кому-то пригодится. Если этот пост появится, значит ЖЖ у меня стал доступен на пару секунд ночью. Уже вторые сутки так, народ ропщет... А это собственно пост:
"Люди!
Я тут уже говорил и скажу еще раз, что нашел понятное объяснение.
Смотрим тут:
http://status.livejournal.org/
это сервак, куда выкладывают, если что, что не так с ЖЖ, его базами и етц... сервак этот в отдельном от всего ЖЖ месте, поэтому просмотрится вами без труда.
Там написано, что есть проблемы, что чиним, что ждите.
Кому интересно более подробно, можете сходить сюда:
http://community.livejournal.com/lj_maintenance/
Это блог службы поддержки
Но, поскольку это лежит на ЖЖ, просмотрится оно тока через анонимайзер.
Например так:
http://anonymouse.org/cgi-bin/anon-www.cgi/http://community.livejournal.com/lj_maintenance/
Из прочитанного в этом блоге за последние 2 дня можно почерпнуть следующую информацию:

Цитата:
с 25 мая на ЖЖ ведутся массивные распределенные DOS-атаки (DDOS).
Ребята с ними поборолись, но 31 мая всё началось заново.
Поэтому, пока ищется надежное средство избавления от атак, были приняты временные меры. А именно: входящие ХТТП запросы с определенных направлений временно не обрабатываются всей кагалой, т.е. все без разбора дропаются.
Администрация ЖЖ утверждает, что такие строгие меры являются лишь временными и тысячустотридцатьдва раза извиняется за неудобства. Говорят, что это продолжится либо до устранения проблемы, либо до момента, когда ЖЖ сможет корректно обработать даже такое аномальное количество траффика

Это всё написано там.
От себя добавлю, что за сегодня мною были опрошены товарищи и друзья из Киева, Одессы, некоторых провайдеров Донецка, у которых доступ к ЖЖ есть.
У всех у них маршрут отличается от тех, у кого доступа к ЖЖ нет (моего в том числе).
Это подтверждает тот факт, что ЖЖ реально просто поголовно не обрабатывает запросы с определенных направлений, с целью подавления DDOS-атаки.
По этой же причине ЖЖ и работает через анонимайзеры (у приведенного в пример мною, айпишник американский, кажется)
На пинги ЖЖ отвечает, чтобы показать, что он жив.
На ХТТП-запросы пока ответов не ожидается."

Sat, 02 Jun 2007 19:59:38 GMT

Я не пойму в чем дело - у меня второй день ЖЖ открывается еле-еле, и то не совсем не каждый раз. Что за безобразия тут происходят пока меня нет...
Рыжее солнце, вернись! Без тебя не только самолеты плохо летают, но и моя френдлента...вот...не загружаеццо... да чтож за поветрие такое...

Wed, 30 May 2007 12:49:16 GMT

Позаимствовано вот где

Виды мстей
Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная.
Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.

Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
Мстя постсоветская.
- Не выпустить из СССР.
Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.
Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь
Мстя НЕМЕРЯННАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.
Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.
Мстя нодовая.
- Не дать почту.
Мстя поинтовая.
- Не забрать почту.
Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
Мстя SysOр'ская.
Twit.
Мстя юзерская.
Swaр.
Мстя ламерская.
.GIF
Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
Мстя фидошная.
- Давить!
Мстя виванетовская.
- Давить Лену Петренко.
Мстя макетнетовская.
- Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
Мстя юзернетовская.
- Давить траффик.
Мстя мэднетовская.
- Давить юзернет.
Мстя ftn-ная.
- Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.
Мстя интернетовская.
- Давить ftn.
Мстя программерская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
Мстя начальника.
- Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC\" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.
Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
Мстя шахтерская.
- Не спускаться в забой.
Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой НА!
Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.
Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
Мстя-2 пенсионерская (государству).
- Прожить на пенсию.
Мстя...
Уфф, да мало ли еще мстей всяких!! ;)

Мужской взгляд=)

Tue, 29 May 2007 21:38:50 GMT

Ведьма
Я не оригинален, но вы замечали, читатель, что время не властно над определенной разновидностью женской породы. Может это крем купленный на половину вашей зарплаты, или диета из манго. Или мы смотрим в глаза, и зачарованные видим прошлое. Какое тайное действо совершает наш разум? Все просто, читатель, рядом с вами ведьма. Насколько злая особь рядом, решить можете только вы, но вы отравлены, околдованы. Прочь всю мистику, только голые факты. Не спешите раздеваться. Ночь еще впереди. Задумайтесь.

***

Видели вы, когда нибудь женщину на кухне? Вариант, когда вы сами шустрите и кухонного стола, гремя сковородками, тазиками, пилочками для рыбы и зубочистками, а представительница прекрасной половины сидит рядом с вами, давая разные полезные советы, или, что еще хуже, собирается к маникюрше, отпадает. Это не для нас. Мы же мужчины. Нет, не подумайте, я тоже могу погреметь тазиками, если очень хочется есть. Но дьявольский хвост в соусе из маринованных лягушек и жевательной резинки, я, лично, приготовить не в состоянии. Правда, я смогу это съесть, если мне скажут, что это угорь в виноградных листьях с инжиром и трудно произносимой подливой.

Нет. Другой случай, когда разъяренная фурия, исполняя пляску святого Витта, мечется у плиты, притушив, якобы из экономии, освещение. Когда в кроваво - синих отблесках газовой горелки мечутся тени на стене, а квартира наполняется дымом и запахом серы. Не рискуйте заходить туда. Просто робко загляните в кухню, и вы увидите, как она вытаскивает из крутого кипятка свежепростерилизованный компот для вас. Нет, не специальными щипчиками, а голыми руками. Думается мне, что, если присмотреться, вы увидите длинные когти на кончиках тонких пальцев. Не эти ли пальчики так ласково гладили вас вчера вечером? Чувствуете как тревожно на душе? Что это там шипит? Не ведьма ли высунула раздвоенный язык. А хвост? Не вздумайте посмотреть, В лучшем случае вас пошлют далеко (за новой коробочкой приворотного зелья в магазин). А ведь могут и укусить.

Нет, нет, не будем говорить о ядовитом укусе сегодня. Это целая религиозная церемония. А что там такое красное в соуснике? Кетчуп? А вы уверены? Не хотите попробовать? Нет ли там сушеной летучей мыши, желчного пузыря таракана, или еще какого деликатеса. Слышите звук? Это темные силы стучат в окно. Это ветер высвистывает древние заклинания. Это адское варево в вашей квартире, в новой кухонной утвари, подает первые признаки жизни.

Бегите, читатель, бегите прочь, к мерцающему телеэкрану, насладитесь последними минутами. Хотите помочь? В лучшем случае вам дадут в руки кривой кинжал и заставят разделывать голову профессора Доуэля. Вы думаете это кочан капусты? Завидую вашему восприятию реальности. Нет, нет, не позволяйте себя заколдовать. Спрячьте подальше бубен и укройтесь теплым одеялом. Но, не забывайте регулярно молится: "Изыди нечистая сила". Или, в крайнем случае: "Дорогая, не беспокойся, я завтра помою всю посуду!" (Если доживете. Аминь.), иначе она действительно укусит вас, и улетит в трубу, на шабаш к своей ближайшей родственнице, оседлав кухонный веник. А вот это, уже серьезно. Не исключено, что ужин полетит впереди, сделав вам ручкой непристойный жест. Вы сумеете увернуться от быстролетящей тарелки с супом?

Хуже, если лететь ей некуда, тогда вам предстоит главная роль, в торжественном жертвоприношении. Вы знаете, читатель, сколько у вас косточек? Ничего, через пятнадцать минут они все, чистенькие и беленькие, будут пересчитаны, пронумерованы и с подробным реестром отправлены по почте на дьявольскую вечеринку. Посмотрите-ка, читатель, в календарь, не пятница ли сегодня, не тринадцатое ли число.
Найдено ЗДЕСЬ

Sun, 27 May 2007 20:31:18 GMT

Хотят ввести обязательные уроки православия в школе? Почему-то меня это совсем не радует.

Sun, 27 May 2007 14:11:59 GMT

Товарищи!! Я люблю лето, но 35 в тени в конце мая - это перекос.
Хочу на Урал, в Неру или в солнечный Магадан.

не удержалась.

Fri, 25 May 2007 23:47:04 GMT

...нет, я не понимаю, категорически. Шел-шел человек мусор выносить и обнаружил на помойке коробку с живой морской свинкой.
Ну блядь, вот как так можно, а?!
Просто взять и выбросить на помойку живое существо...Ну неужели ничего нигде не ёкнуло даже, никакая мысль в моск не постучала?